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Histoires drôles

Bordel!

La porte du bordel ouvrit et la tenancière vit un
homme élégant, d'âge moyen.

En quoi puis-je vous être utile?

Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.

Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus
coûteuses, peut-être souhaitez vous voir une autre
fille?

Non merci, je dois voir Nathalie.

Nathalie apparût immédiatement pour lui expliquer
qu'elle coûtait $1000/visite et l'homme, sans
discuter, donna 10 billets de $100.  Ils allèrent dans
une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit
tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et
demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit
qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2
soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas
obtenir de réduction.  De nouveau, l'homme sortit 10
billets de $100 de sa poche et les lui donna.  En
compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une
chambre et en ressortit une heure plus tard.

Quand il apparût la troisième nuit, personne ne
pouvait le croire. De nouveau il donna $1000 à
Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une
chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le
point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client:
Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de
suite. D'où êtes vous?

De Philadelphie.

Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.

Je sais.  Votre père est décédé.  Je suis l'avocat de
vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous
remettre votre part de l'héritage, $3000.

MORALE ---

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être
évitées: la mort,les impôts et se faire fourrer par un avocat.

Négocier sa retraite

Trois généraux américains reviennent de la guerre du
Viêt-nam pour prendre leur retraite aux USA. Leurs
états de service sont exceptionnels..

Aussi l'armée décide de leur accorder une  prime
conséquente pour leur départ. Le ministre de la
Défense rencontre les trois généraux et leur annonce:

"Vous allez choisir une distance entre deux points de
votre corps. Nous multiplierons les centimètres par
mille et cela donnera votre pactole pour la retraite."

Le premier :

"Mesurez-moi du haut de mon front jusqu'aux orteils !"

Le docteur militaire s'exécute et le général part à la
retraite avec 180 000 $.

Le second :

"Je lève mes bras en l'air et vous mesurez de la
pointe de mes ongles jusqu'aux orteils !"

Le docteur  sourit. Ce général est décidément bien
malin.

Il repart avec 230 000 $.

Le troisième :

"Mesurez-moi de la pointe de mon pénis jusqu'à mes
couilles!"

Le docteur est surpris en pensant qu'il va repartir
avec seulement 5000 $.

Il prend son mètre, le pose sur la pointe du sexe :
"Mais ou sont passées vos  couilles ?"

"Elles sont restées au Viêt-nam !"

Not just another touching story

  Histoire vraie d'une petite fille de 6 ans qui s'est liée d'amitié

  avec

  des

  gens de la construction. Cette histoire touchante démontre la bonté

  des

  gens

  et fait la preuve qu'il y a de l'espoir pour la race humaine!!!

  La famille d'une petite fille de 6 ans venait d'emménager dans une

  nouvelle

  maison. À côté se trouvait un terrain vague où elle jouait de temps

  en

  temps. Peu après, le terrain fut vendu et une équipe de

  construction

  arriva

  afin d'y construire une nouvelle maison. Le petite fille fut

  intriguée par

  un tel déploiement de machinerie lourde et commença à aller voir de

  plus

  près ce qui se passa. Après quelque jours, elle commença même à

  parler

  avec

  les travailleurs et se liait d'amitié avec eux. Elle fut, sans le

  savoir,

  la

  mascotte du projet. Elle était toujours de bonne humeur. Le

  contracteur

  lui

  donnait même des petites tâches à accomplir afin qu'elle se sente

  importante

  dans le groupe. Elle prenait même ses pauses-café et lunchs avec

  eux. Tout

  le monde l'aimait bien... À la fin de la première semaine, le

  contracteur

  lui tendit une enveloppe de paye pour la remercier...

  L'enveloppe contenait la somme symbolique de 1 dollar. Toute

  contente, le

  petite fille rentra chez elle et raconta son histoire à sa mère.

  Elle dit

  à

  sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque

  pour y

  déposer son argent. À la banque, la caissière, elle aussi éblouie

  par

  toute

  cette histoire, demanda à la fillette comment elle a réussi à

  obtenir une

  paye à un si jeune âge. Le petite fille répondit: "J'ai travaillé

  dans la

  construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit

  une

  nouvelle maison!"

  La caissière, toujours impressionnée, demanda à la fillette si elle

  y

  pensait retourner travailler au chantier la semaine prochaine. La

  fillette

  répondit:

  "Seulement si les osties d'pourris de chez Réno-Dépôt nous livrent

  le

  sacrament de gyproc qui vaut pas d'la marde!!!"

Tips for a happy marriage

Two times a week we go to a nice restaurant for good food and companionship.
 She goes on Tuesdays. I go on Fridays.

We sleep in separate beds. Hers is in Ontario and mine is in California.

I take my wife everywhere, but she keeps finding her way back.

I asked my wife where she wanted to go for our anniversary.
"Somewhere I haven't been in a long time," she said. So I suggested the kitchen.

When we go to the shopping mall, we always hold hands.
If I let go, she shops.

My wife told me the car wasn't running well
because she thought there was water in the carburetor. I asked where the car was.
 She said, "In the lake."

 As for myself, I married Miss Right. I just didn't know her first name was Always.

I haven't spoken to my wife in almost a year. I don't like to interrupt her.

 

Guide pour décoder les petites annonces du type
"recherche de l'âme sœur"

La colonne de gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces alors
que la colonne de droite contient le sens réel de ces termes.

1 - Annonces écrites par des FEMMES:

2 - Annonces écrites par des hommes :